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Salí a los 30 años y no tengo idea de lo que estoy haciendo

Salí a los 30 años y no tengo idea de lo que estoy haciendo

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Salí a los 30 años y no tengo idea de lo que estoy haciendo

En un mundo lleno de lesbianas experimentadas, soy bebé.

PorAmanda Richards Jun 27, 2019 @ 7:15 am Pin FB puntos suspensivos Más Twitter Mail Correo electrónico iphone Enviar mensaje de texto Imprimir I Came Out in My Childhood and Don Ayumi Takahashi

Cuando salí a los 33, pasé un breve período de tiempo pensando que era la lesbiana más inteligente del planeta. Salir fue electrizante, y después fui lo suficientemente arrogante como para creer que navegaría por las aguas de las relaciones lésbicas con facilidad. Después de todo, había pasado toda una vida cabalgando sobre las olas de citas heterosexuales, ¿qué tan difícil podría ser realmente? Cuando amigas lesbianas expresaron preocupación por mis enredos románticos ¿Estaba seguro de que quería contemplar el matrimonio con un fotógrafo emocionalmente no disponible en Bushwick? ¿Estaba absolutamente seguro de que estaba enamorado de una chica que conocí en Tinder una semana antes? ¿Realmente quería enviar ese fuego desnudo a la mujer que mayormente me envió fotos de su perro? Sonreí beatíficamente, asegurándoles que tenía todo bajo control.



Y durante ese hermoso y maravilloso período de tiempo, realmente me sentí como lo hice. Un mes más tarde, el péndulo se balanceó en la otra dirección, y me di cuenta de que me había equivocado gravemente. En un mundo lleno de sabios pastores homosexuales que intentaban guiarme a través de la oscuridad de las citas, yo era una corderita lesbiana de ojos abiertos e ingenua que se dirigía a la matanza.

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Me di cuenta de que mi primer error fue asumir que mis relaciones heterosexuales me preparaban para la vida como lesbiana. Pero en mi hetero vida, había estado pasando por los movimientos, realizando amor y placer para mi pareja y para mí, como una especie de acto elaborado que incluso yo no conocía. A veces se sentía bien, pero nunca genial. Pasé años dejándome llevar por una poderosa corriente de miseria, un tipo muy específico de infierno reservado para las personas queer en el armario.

Salí lentamente, en el transcurso de un par de años, y durante ese tiempo mis amigos queer fueron instrumentales. Incluso cuando no estaba lista para usar la palabra lesbiana, me dieron el espacio y la sensación de seguridad que necesitaba para explorar mi identidad. Cuando finalmente salí al resto del mundo, eran mis mayores animadoras. Confío en ellos implícitamente, porque sé que de una forma u otra, todos han estado allí.

Sin embargo, eso no cambia el hecho de que cuando recibo consejos de mis faros homosexuales y lésbicos de citas ligeras, algunos de los cuales son mucho más jóvenes que yo con mucha más experiencia en las relaciones me siento como un bebé con los ojos húmedos. De hecho, a veces describo mis procesos de toma de decisiones de citas como un ser como un niño parado frente a una estufa. El resplandor al rojo vivo de citas desordenadas de lesbianas me llama, y ​​se siente imposible no tocarlo.

No lo hagas, mis amigos me susurran al oído. Lo hemos hecho y va a doler.

Por supuesto, lo hago de todos modos. Afortunadamente, los homosexuales siempre están esperando en el chat grupal, listos con el ungüento curativo de la comprensión. Desafortunadamente, tan pronto como el dolor desaparece, me siento atraído por el resplandor ardiente, curioso sobre las posibilidades.

Matthew McConaughey y Reese Witherspoon

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Para los bebés reales (no del tipo recién salido de 33 años) esto es bastante normal. Cuando los bebés ven que las personas y los objetos que los rodean se comportan de manera sorprendente o nueva, toman un mayor nivel de interés, incluso si el estímulo no es necesariamente seguro o bueno. En el universo de la psicología del desarrollo, se llama mirada preferencial. Para una mujer adulta mayor de 30 años, experimentar la sensación de que realmente no sé lo que está sucediendo aquí, pero que voy a sumergirme es más difícil de aceptar. Después de todo, una vez que alcanzamos los treinta años, se supone que las mujeres deben estar completamente formadas, sabias y seguras, seguras y capaces de manejar todo lo que la vida nos depare. En muchos sentidos, eso es cierto para mí. Estoy establecido en mi carrera y creciendo creativamente. Pago mis cuentas a tiempo. Mantengo vivo a mi perro. Como al menos una verdura, casi todos los días.

Sin embargo, cuando se trata de romance y relaciones lésbicas, no tengo idea de qué coño estoy haciendo.

Muchas personas queer pasan por esto, y a veces se lo describe como la segunda adolescencia. La idea es que no podamos vivir nuestros años de adolescencia como nuestro verdadero yo, por lo que cuando llegue el momento de estar orgullosos, abordaremos nuestras relaciones como adolescentes. Cuando comencé a salir con mujeres, me sentí más en control que nunca en mi vida debido al hecho de que soy lesbiana me hace sentir poderosa, segura y dominante. Soy asertivo, cómodo en mi piel y me siento jodido caliente. Mi vida sexual está fuera de peligro.

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Al mismo tiempo, cada pequeño sentimiento romántico que tengo se siente enormemente como cuando estaba enamorado cuando era un adolescente. A pesar de mi nueva confianza en mi identidad, no tengo idea de cómo comportarme, cómo actuar, cómo expresar mis pensamientos o sentimientos a las parejas románticas, o cómo establecer límites saludables. Elijo a las personas equivocadas para poner mi mira, y cuando salgo con mujeres que en realidad pueden ser buenas para mí, no tengo idea de cómo aceptar su afecto.

Pensar en la idea de la segunda adolescencia tiene mucho sentido para mí, especialmente cuando piensas en nuestra comprensión psicológica de lo que sucede durante la adolescencia, o el trabajo de la adolescencia, me dice Jenna Bennett, estudiante de doctorado en psicología clínica. Erik Erikson [un psicólogo del desarrollo y psicoanalista] consideró que la etapa de la adolescencia se trata de descubrir quién eres y qué quieres hacer en la vida. Él veía la adolescencia como una cuestión de exploración y formación de identidad. La sexualidad no es algo que todos entiendan o comprendan plenamente en la adolescencia, y puede llevar años y circunstancias diferentes para que ese aspecto del desarrollo de la identidad se desarrolle por completo. Entonces, si a los 25 o 30 años te das cuenta de que eres extraño, entonces ese proceso de formación de identidad no se desarrollaría en tu adolescencia, sino en la edad adulta.

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En mi caso, este período de la segunda adolescencia significa que mi nivel de comodidad con la intimidad lésbica oscila entre Buddy the Elf irrumpiendo en una habitación para decirles a todos que está enamorado, y Tony Soprano en el consultorio del Dr. Melfi, frunciendo el ceño, respirando pesadamente y cambiando. incómodo en su silla. Hago listas de reproducción para escucharlas solas en mi habitación y afirmo mis sentimientos, y luego las borro ceremoniosamente cuando he decidido que las canciones me hacen sentir demasiado. Me acerco a mis ex amantes de amor en las redes sociales y trato de patologizar nuestra dinámica, pero luego actúo como si no me importara si viven o mueren. Sueño despierta con mis enamoramientos, me tiro en el sofá y lloro fuerte cuando las cosas no funcionan según lo planeado. Llevo a cabo relaciones íntimas nebulosas e interminables con personas que no son mi novia, y huyo de las mujeres que quieren serlo. Vengo demasiado fuerte, luego fantasma. Exijo que alguien me dedique todo su tiempo y atención, y luego me encierro y me convenzo de que con mucho gusto moriría solo.

Y, en la verdadera moda adolescente, corro todo por mis amigos, haciéndolos llorar con las minucias de mi drama de diques. Sazonados como están, siempre responden con Sip, todo esto es parte de esto, un coro de lesbianas de ojos muertos dándome palmaditas amorosas en la cabeza, asegurándome que lo que estoy experimentando es lo más normal del mundo. Ignoro su amorosa indiferencia hacia mi exagerado dolor gay y sigo contándoles historias sobre mi vida amorosa como si fuera la primera persona que ha pasado por esto, porque para mí, parece que lo soy. Sigo tocando la estufa caliente, esperando un resultado diferente. Soy insufrible y dramático y más despistado de lo que me he sentido en años y, además, nunca he estado mejor. Es la sensación de ser nuevo, de ser feliz, de no tener absolutamente ninguna idea de lo que está sucediendo: un bebé grande, tonto y gay que no puede creer que finalmente haya nacido.

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