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Lo que en realidad es romper con un adicto

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Lo que en realidad es romper con un adicto

Por Melissa Petro 11 de septiembre de 2018 a las 3:00 p. M. Puntos suspensivos de FB Más Twitter Mail Correo electrónico iphone Enviar mensaje de texto Imprimir Saving Boyfriend from Addiction Copyright 2018 Blue Collectors / Stocksy

Si tiene dudas sobre la asombrosa capacidad de las redes sociales para sacar lo peor de las personas, no busque más allá de la reacción ante el fallecimiento del rapero y productor Mac Miller. En las horas posteriores a la noticia, las publicaciones de Ariana Grande en Instagram se inundaron de comentarios que la culpaban por la muerte de su ex novio.

Intelectualmente, confío en que personas razonables sepan que no era el trabajo de Ariana salvar a su problemática ex pareja, pero, una vez más, no puedo culpar a quienes lo hacen, incluso si están equivocados. Después de todo, ¿no es eso exactamente lo que se les enseña a las mujeres? Como la escritora Hayley MacMillen tuiteó: `` Culpamos a las mujeres por lo que les sucede a sus ex porque las vemos como cuidadoras de sus parejas, no como iguales.



En cierto momento de mi vida, también me vi como un cuidador. Mi ex novio, Mark, era atractivo, autodidacta, carismático y profundamente adicto a la heroína. No conozco los detalles de la relación de Ariana Grande con Mac Miller, pero entiendo el costo emocional que conlleva estar con un drogadicto, lo que debilita su autoestima y hace que cuestione constantemente su responsabilidad con la otra persona. Elegir quedarse o irse literalmente puede parecer una cuestión de vida o muerte. Mi miedo a que Mark muriera si lo dejaba nos mantuvo juntos durante más de seis años.

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El día que conocí a Mark en una reunión de 12 pasos, tuvo 30 días de sobriedad. Yo tenía seis Las personas en recuperación a menudo sugieren que no haga grandes cambios en su primer año de sobriedad, no grandes movimientos, grandes compras o nuevas relaciones. En ese momento, sin embargo, todo en mi vida necesitaba un cambio: era un escritor suicida y desempleado, vendía sexo como un medio para un fin, pero realmente como una forma de castigo autoinfligido. Para bien o para mal, ignoré el consejo, y Mark y yo comenzamos a salir.

Por algún milagro, mi sobriedad se atascó. Fui seleccionado por The New York City Teaching Fellows, un programa de certificación alternativo que acelera a los profesionales de mitad de carrera en puestos de enseñanza a tiempo completo en las escuelas públicas de la ciudad de Nueva York. En 90 días, me había establecido como maestra de escuela primaria. Había trabajado duro para cambiar mi vida y me iba bien. Esperaba que Mark estuviera allí conmigo, un compañero en el sentido típico de la palabra. Quería que él estuviera presente física y emocionalmente, que fuera cariñoso, considerado y confiable.

Sobre todo, quería que estuviera sobrio.

El siguiente septiembre, justo cuando me estaba adaptando a mi primer año como profesor, Mark tuvo una recaída. Sería el primero de muchos.

La primera vez que intenté irme, le creí cuando me dijo que estaba siendo egoísta, que no sabía qué era el amor, que solo pensaba en mí mismo. Como mujer con experiencia en trabajo sexual, era particularmente vulnerable a sus insinuaciones de que estaba dañada y no era amable.

Intenté dejarlo de nuevo meses después. Esta vez, me quedé con mis armas. Lo tomó mejor de lo esperado: su rostro estaba tranquilo mientras continuaba tomando las decisiones, tal como lo había hecho durante todos los meses que estuvimos juntos. Se iría, bien cuando estuviera bien y listo. Mientras tanto, dejaría de pagar el alquiler. Le amenazó con desocupar meses, amenazó, tal vez incluso años.

imágenes de peter hermann

Ve a la policía, sugirió. Verás. No hay nada que puedan hacer.

Él estaba en lo correcto. Las leyes varían de estado a estado, pero en la ciudad de Nueva York, donde vivíamos, las leyes eran estrictas para proteger los derechos de un inquilino que era, legalmente, en lo que se había convertido. A pesar de que el contrato de arrendamiento estaba a mi nombre, no pude obligarlo a abandonar el departamento.

Además, era más fácil quedarse y creer lo que Mark solía decir: nuestro amor era especial. También fue más fácil convencerme de que la recuperación funcionaría para él como lo había hecho para mí, en lugar de admitir que estaba en una situación que no podía controlar. Lo intenté todo: era animadora. Prediqué y di conferencias. Extraje promesas. Hice amenazas ociosas. En el mejor de los casos, recé para que limpiara y se convirtiera en el hombre que tenía el potencial de ser. En el peor de los casos, temía recibir la llamada telefónica de las tres de la madrugada diciéndome que se había ido.

Finalmente me fui. Encontré otro departamento y él vivió en mi antiguo departamento, sin alquiler, durante unos seis meses. Entonces, perdí mi trabajo como maestra. Mark estaba allí para mí cuando necesitaba a alguien, a cualquiera y, por lo que podía ver, estaba limpio.

Me mudé de nuevo, con muchas esperanzas.

Pero luego pasaron más años y poco cambió. Una noche, llegó a casa destrozado y vomitó por todo el apartamento. Estaba disgustado con él, y conmigo mismo algo dentro de mí me dijo que era hora de irnos, de una vez por todas. Agarré una bolsa de ropa y fui a un Starbucks, donde ingresé a Facebook y pedí ayuda. Estuve navegando en el sofá durante un mes, hasta que gracias a Dios se mudó del departamento que habíamos compartido.

Incluso entonces, a pesar de que sabía que lo que estaba haciendo era lo correcto para mí, tenía miedo de abandonarlo para estar solo con su enfermedad.

Finalmente, Mark murió por su adicción, algunos años después de que encontré el coraje para terminar totalmente nuestra relación. Con el tiempo, me di cuenta de que mi verdadero amor por Mark estaba completamente enredado con el drama y la soledad que conlleva salir con un adicto. En última instancia, no dejamos parejas adictas porque ya no las amamos; nos vamos porque comenzamos a priorizar el amor por nosotros mismos. No me arrepiento del tiempo que Mark y yo pasamos juntos o del amor que compartimos, y no me arrepiento de haberlo dejado cuando lo necesitaba. Dejar ir a Mark significaba aferrarme a mí mismo y por eso, nunca me disculparé.

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