¿Por qué es 'extraño' cuando una mujer quiere sexo más que un hombre?

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¿Por qué es 'extraño' cuando una mujer quiere sexo más que un hombre?

No me di cuenta de cuánto había internalizado las expectativas de género sobre el sexo hasta que las viví en mi relación: mi novio de 26 años no se acostaba conmigo.



Por Julia Reiss 16 de febrero de 2019 a las 6:30 p.m. Pin FB puntos suspensivos Más Twitter Correo electrónico Correo electrónico iphone Enviar mensaje de texto Imprimir Sexless Relationship Derechos de autor 2019 Fighter Photo / Stocksy

La primera vez que mi ex novio John * y yo dormimos juntos, literalmente dormimos juntos. Después de nuestra primera cita, lo invité a mi casa, donde tenía toda la intención de tener sexo con él. Empezamos a besarnos y fue encantador. Cuando el ímpetu se detuvo, intenté encaminarlo preguntándole si tenía condón.

Podemos esperar? preguntó tímidamente, y luego cuando dije que estaba bien, ¿estás enojado?






Por supuesto que no estaba enojado. Confundido, sí, pero no enojado. Sabía que existían hombres como John, que querrían conocer mi personalidad antes de conocer mi vagina, pero aún no había encontrado uno en la naturaleza. En ese momento, pensé que esto era algo romántico, aunque un poco provincial. Mi atracción por John fue sorprendente, en general, ya que fue una elección fuera de marca para mí. Venía de una familia de republicanos y tripulación remada. Tenía un edredón a cuadros. Él era vainilla personificada, pero en ese momento necesitaba vainilla en mi vida. A los 28 años, estaba listo para alguien que pudiera pasar una prueba de drogas y estaba contribuyendo activamente a su 401 (k) para un cambio.

Semanas después, cuando finalmente tuvimos sexo, no esperaba mucho, pero nuevamente, John me sorprendió. El sexo era realmente bueno, como el pastel de manzana: poco aventurero pero profundamente satisfactorio. Pero John no emitió ningún sonido, ni un pío, ni siquiera cuando terminó.

A medida que nuestra relación progresó durante los próximos dos meses, también lo hizo nuestra vida sexual. Teníamos relaciones sexuales a menudo, y la mayoría de las veces, John fue quien puso las cosas en marcha. Incluso comenzó a soltar un jadeo audible o gemir de vez en cuando. Entonces algo cambió. No puedo rastrearlo hasta un momento en particular, pero fue después de que su madre se negó a recibirnos en su casa familiar de Connecticut. John lo interpretó como una especie de drama familiar, pero no estaba convencido. John ya había conocido a mi familia entrometida pero de corazón dorado sin incidentes; ser excluido de su sentimiento personal. Y luego dejamos de tener relaciones sexuales por completo.

No es que quisiera saltar directamente a la cama con John después de sentirme disgustado por él (y viceversa), pero después de algunas semanas sin sexo y más de un par de rechazos sin ceremonias, ya no pude contener mi preocupación. Nunca antes había sido despedido sexualmente por un hombre, y realmente no sabía cómo manejarlo. Como explica el sexólogo y educador sexual Em House, estamos inundados con los estereotipos tóxicos de que todos los hombres quieren sexo todo el tiempo y las mujeres no quieren sexo o no deberían tener sexo con tanta frecuencia. No me di cuenta hasta qué punto había internalizado estas expectativas de género sobre el sexo hasta que las viví en mi propia relación.

Le pregunté a John si todo estaba bien, me aseguró que había estado cansado y estresado últimamente. Me gustaría lidiar con esta excusa mucho en mi tiempo con él.

Y, claro, el sueño (o la falta de él) y el estrés pueden pasar factura a la libido. Para los hombres, obtener menos de ocho horas puede reducir los niveles de testosterona. (John no era exactamente un ave nocturna). El cuerpo también puede responder al estrés al estrechar sus arterias, restringiendo el flujo sanguíneo a ciertos, ejem, apéndices, que pueden conducir a la disfunción eréctil en los hombres. (Tampoco es un problema para John, pero más sobre eso más adelante).

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Si bien sabía que no estaba solo en esta experiencia, todavía me sentía parte de una minoría silenciosa. Había algo profundamente alienante en ser una mujer en el crepúsculo de veinte años que tenía este problema específico. Me sentía culpable por querer tener más relaciones sexuales que mi pareja, y me avergonzaba por querer tener más sexo que un hombre, y John no hizo nada para aliviar esas inseguridades. En una de nuestras peleas más oscuras, me acusó de usar el sexo para autovalidarme. (Como explica House, estos estereotipos lastiman a todos). Al igual que muchas mujeres a las que les gusta el sexo, me han avergonzado de manera sutil y explícita toda mi vida. No necesitaba que mi novio se uniera.

No pude reprimir completamente el temor de que John tuviera razón. Vivimos en un mundo donde a las niñas y las mujeres se les enseña a proteger su sexualidad, mientras que los niños y los hombres aprenden a expresarla con abandono. Según los tropos culturales comunes para [los hombres], se puede considerar débil para expresar miedo o dudas, por lo que estas emociones a menudo se enmascaran con ira, culpa, avergonzar al otro compañero y / o actuar frío o distante, como explica House. , que es exactamente cómo John reaccionó a mis intentos de resolver lo que percibí como un gran problema en nuestra relación.

John era realmente bueno para evitar conflictos. Nuestros argumentos (si puede llamarlos así) fueron espectáculos de una sola mujer, y con eso me refiero a mí hablando mientras miraba al espacio o se ocupaba de su teléfono. Si peleáramos en la cama, él literalmente fingiría quedarse dormido roncando falso incluido. Lo más cerca que estuve de comunicarme fue cuando me dijo: obligarme a hablar sobre esto solo lo empeora. Bien, pero ¿qué se suponía que debía hacer si hablar fuera de la mesa? No pude evitar sentir que yo era el problema. No era lo suficientemente deseable. Yo quería demasiado Estaba necesitado en los departamentos de sexo y conversación. Esto hizo un gran número en mi autoestima, estaba demasiado abrumado por mi duda para irme.

Sydney *, de 31 años, estaba en una situación similar en sus veintes. Estaba saliendo con un hombre que, según ella, no estaba tan interesado en el sexo como ella. [Él] tuvo dificultades para ser físicamente íntimo, aunque estábamos emocionalmente muy unidos, explica Sydney. Aunque su relación duró algunos años, dice Sydney, no pude evitar sentir que me rechazaban personalmente en el dormitorio y que no era deseable ''. Por eso, ella dice que dejó de verse a sí misma como un ser sexual. Ahora que tiene cierta distancia de esa relación, se siente más cómoda validando sus propias necesidades. Por supuesto, no tengo idea de qué causó el rechazo que experimenté. Aunque probablemente no tuvo nada que ver conmigo, todavía se sentía así, dice ella.

Empatizo por completo con los sentimientos de rechazo sexual aparentemente inexplicable de Sydney. Pero en mi caso, John no tuvo problemas con la intimidad física. Era un abrazador comprometido. Tampoco tuvo ningún problema con la excitación, simplemente no quería actuar en consecuencia (especialmente porque a menudo se excitaba cuando discutíamos). Podrías alojar a una familia de cuatro personas debajo de las carpas que John lanzó cuando lloré o me enojé. Le expliqué todo esto a mi entonces terapeuta, una mujer ágil de unos 70 años. Si bien evitó la palabra normal para describir la vida sexual de cualquier persona, sugirió que el hecho de que estuviera teniendo más relaciones sexuales con su esposo que con mi novio de 26 años significaba que probablemente algo estaba mal.

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De hecho, muchos profesionales advierten contra tratar de estandarizar la idea de una vida sexual normal. Educadora en sexualidad, oradora y autora del libro. Por la bondad del sexo: cambiar la forma en que hablamos con los adolescentes sobre la sexualidad, los valores y la salud, Dice Al Vernacchio, preferiría pensar en términos de una vida sexual normal es un mito cultural utilizado para controlar los cuerpos, las identidades y las relaciones de las personas. Las personas tienden a buscar la normalidad cuando se sienten inseguras sobre nosotros mismos o cuando quieren justificar nuestro juicio sobre otra persona.

Para el punto de House, me sentía profundamente insegura acerca de mi vida sexual con John. Le supliqué que se comunicara. Cubrí todas mis bases: le pregunté si había algo que necesitaba de mí que no le estaba dando, o si había algo que estaba haciendo que no le gustaba. Sugerí vestirse. Le pregunté si necesitaba otra chica u otro chico. Revisé sus pertenencias para ver si estaba tomando algún medicamento que pudiera interferir con su deseo (no es mi momento de mayor orgullo). Incluso lo arrastré a Babeland para elegir un juguete de pareja. Mirando hacia atrás, mi enfoque de prensa en toda la cancha puede haber empeorado las cosas.

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Finalmente, dejé a John. No se trataba solo de la falta de sexo, sino que obviamente era parte de eso. En nuestro caso, nuestra disfunción sexual reflejaba dinámicas igualmente poco saludables en nuestra relación. Siempre fue el camino de John o la autopista de Long Island. Comimos lo que a John le gustaba comer, y vimos las películas que John quería ver. Todo lo que hice estuvo mal, hasta la forma en que caminé, que según la estimación de John fue demasiado lenta. (Desearía estar bromeando). Nada de lo que hice o dije estuvo a salvo de las críticas. Al juntar todo esto, sentí que me había estado manipulando para que buscara su aprobación, y me había estado enamorando de ella.

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Tal vez mi disposición, ya sea para tener relaciones sexuales o pelear, intimidó a John o lo hizo sentir inseguro, y cerrarme y avergonzarme fue algún tipo de proyección de autoconservación. Lo que importa es el hecho de que a mí, una mujer, me gusta el sexo, y entiendo que eso no es un problema. El problema era que mi pareja no valoraba el sexo de la misma manera que yo, y en lugar de discutir nuestras diferencias, me avergonzó por ellas. Hay un dicho que dice algo así: Todos los que conoces en la vida son tu amante o tu maestro. Al final resultó que John no era mi amante, él fue quien me enseñó que los hombres que avergüenzan a las mujeres por abrazar su sexualidad tienen mucho que aprender.

Julia Reiss es una escritora y humorista que actualmente reside en Los Ángeles, pero extraña mucho a Nueva York. Síguela en Instagram y Twitter @thereisspiece.

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