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Enviar fuerza a cualquiera que compre con mamá hoy

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Enviar fuerza a cualquiera que compre con mamá hoy

Por Meredith Paul Nov 23, 2018 @ 9:00 am Pin FB puntos suspensivos Más Twitter Mail Correo electrónico iphone Enviar mensaje de texto Imprimir Shopping with Mom A24

El Black Friday me trae muchos recuerdos: comas de comida relacionadas con la col de Bruselas y tocino, varios días Ley y orden: maratones SVUy, por supuesto, ir de compras con mamá. Como la mayoría de las personas con una madre y una tarjeta de crédito lo saben, el archivo mental con la etiqueta Compras con mamá contiene muchos de los mejores y peores recuerdos. Es por eso que la escena de comprar vestidos de segunda mano de Mariquita nos golpeó a muchos de nosotros en el estómago. Hemos estado ahi.

Usamos nuestra ropa para declarar quiénes somos, y nuestras madres a menudo ven que no podemos hacerlo. A veces es una fuente de alegría para ellos recordarnos nuestra fortaleza y valor en un momento en que quizás no podamos verlo por nosotros mismos. A veces es una fuente de dolor: una nota fuerte y agria que toca un acorde disonante entre quienes sabemos que somos y quien sea que nuestras madres quisieran que fuéramos.



A lo largo de mi vida, ir de compras con mi madre es un lugar al que vuelvo con frecuencia, o mejor dicho, chocar contra la tierra, después de los traumas ligeros que me encanta atraer. La experiencia es como un trampolín cómicamente grande en poder de un grupo de bomberos; Salgo corriendo por la ventana de un edificio de cinco pisos y entro en un Macy con Lisa Paul.

Shopping with Mom Cortesía

A veces, cuando crecía, mi visión de quién quería ser no coincidía con la de ella. Recuerdo irrumpir en un camerino, extremadamente orgulloso de un par de jeans bajos de campana que ataban muy sexualmente por el costado, con muchos espacios abiertos que revelaban mis piernas debajo. Ella rió.

Ella se echó a reír, de lo que estoy segura que apareció externamente como, una papa adolescente semidesnuda de cabello encrespado, inelegamente metida en un saco. Su reacción me hizo sentir, de una manera que hasta el día de hoy sigue siendo incomparable, invisible. Sabía, a los 14 años, que me estaba convirtiendo en un ser sexual, creciendo y convirtiéndome en una mujer. Ella todavía me veía como su pequeña niña estadounidense, amante de las muñecas, que con frecuencia mantenía conversaciones de gran volumen con su póster de Leonardo DiCaprio, creyendo que podía transmitir sus mensajes de amor directamente al hombre mismo. (En caso de que esto todavía sea cierto: ¡Hola, Leo! ¿Llámame?)

Como lo haría cualquier adolescente respetuoso cuando se enfrenta a una situación como esta, grité y cerré la puerta con tanta fuerza que hizo que otra mujer en el vestuario viniera y le diera a mi madre una palmadita en la espalda.

Al crecer, siempre me sentí insegura con respecto a mi cuerpo y estaba especialmente incómoda con mi cofre triple-D. Cuando llegó el momento de conseguir un vestido de graduación, fue especialmente difícil encontrar uno que me quedara bien y no me hiciera ver como una Jessica Rabbit de 18 años, si era más gordita y muy pálida. Y antes de que te quedes boquiabierto ante mi grosera vergüenza de mí mismo, tómate un momento para volver a visitar el año 2008: Lauren Conrad fue nuestra reina y Ashton Kutcher nuestro rey; la capacidad de poseer un teléfono Sidekick parecía tan importante como la paz diplomática con Corea del Norte; y Britney Spears estaba tomando decisiones absolutamente salvajes con paraguas. El sueño de la fiesta de graduación de los adolescentes era un vestido de tirantes de espagueti con estampado tropical, de corte bajo y largo hasta el suelo de seda, sobre un bronceado en spray de color naranja intenso. Nada de esto le importaba si no se veía, no encajaba o no existía de manera similar a Lauren Conrad. A veces tu madre era la única que intentaba cerrar esa brecha.

Aquí es donde legalmente debo mencionar que crecí en Long Island, un lugar conocido mundialmente por la tendencia a desviarse un poco de los eventos.

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En el baile de graduación en mi ciudad, la gente viene a sentarse en gradas y ver a los niños caminar por una alfombra roja, deteniéndose en camiones de bomberos, Rolls Royces y, en algunos casos, en motos de agua remolcadas por papás en camionetas. Algunos niños realizarían sketches planificados previamente en la alfombra roja. En otras palabras, este es el único lugar donde el baile de graduación es exactamente tan trascendental como lo cree una adolescente promedio.

Es por eso que todavía podemos admitir múltiples boutiques de vestidos especiales con nombres como Flair, mientras que literalmente cualquier otro tipo de tienda física está luchando por sobrevivir en la era de Amazon.

Mi madre me llevó a cada uno de estos al alcance: tres meses de los sábados yendo de tienda en tienda, probándose cada vestido con la cantidad correcta de lentejuelas o la cantidad incorrecta de escote, ya que uno tras otro no encajaba del todo. Cuando esto sucedía invariablemente, mi madre se indignaba por el estilo o el corte, siempre con cuidado de nunca reaccionar de una manera que pudiera interpretar como una falla en mi cuerpo.

Ella y yo estábamos en el mismo equipo, buscando un vestido que me demostrara que mi cuerpo estaba en lo cierto. Ella se negaba a permitirme verme como una víctima de cualquier estándar social que hubiera internalizado de películas y revistas, o los idiotas de Lacrosse llamaron a Jamie de mi clase de ciencias de la tierra AP. Era su manera de guiarme hacia el amor propio. Cuando encontramos el vestido que le quedaba bien, se sintió increíble, fue un triunfo para los dos. Quería lucir increíble y ella quería asegurarse de que estaba lista para este gran momento de convertirme en mujer. Ella quería que me pareciera a quien era por un momento que marcaría el comienzo de en quién me convertiría. Quería lucir sexy y, si yo mismo lo digo, yo hizo.

Tres días antes del baile, mi cita en el baile me dejó para llevar a alguien más. Como yo era un junior y él era un senior, esto significaba que no podía asistir en absoluto. Siempre recordaré dos cosas sobre este día. Uno: marcó la ocasión de mi primer Xanax (adquirido a través de una llamada emergente a mi pediatra). Dos: mi madre y yo volvimos al centro comercial.

mejor luz azul

Después de que dejé de sollozar, me metió en nuestro Volvo y me llevó al Lucky Jeans más cercano (nuevamente, era 2008). Ella me vio probar aproximadamente 100 pares de bootcut mientras actualizaba Facebook para fotos de graduación y entregaba quemaduras increíblemente enfermas sobre mi fecha de partida.

Entré en esa tienda como una chica que fue abandonada públicamente y humillantemente tres días antes del baile de graduación. Debido a la combinación de afirmaciones de mi madre, la seguridad de lo bien que me estaba quitando los jeans y, extrañamente, los recordatorios sobre mis logros escolares y mi brillante futuro, salí otra vez como Yo. Este intercambio fue como Oxi-Clean, quitando una mancha que este evento podría haber dejado en mí para siempre, devolviéndome una camisa relucientemente limpia con un futuro igualmente brillante. Funcionó; Ahora soy un CEO extremadamente rico casado con Leonardo DiCaprio. De acuerdo, no del todo; pero en parte debido a esos viajes de compras con mi madre, aprendí a aceptar variaciones sobre lo que podría ser un futuro brillante. Y a uno le encanta cómo me veo con un vestido.

Pero como dije, esos viajes de compras no siempre fueron felices. Nos metimos en una de nuestras peleas de adultos más grandes por mi vestido de graduación universitaria. Cuando llegó la graduación, estaba exhausto. Me sentí totalmente desconectado de mi preppy universidad de Nueva Inglaterra. Ya no podía identificarme con los amigos que había hecho sobre mangos sin fondo de Rubinoff y formales de hermandad; Estaba molestando a mi novio mariscal de campo de fraternidad. Solo y sacudido por la transición, no tenía nada en el horizonte excepto una prisión sombría de un cubículo de nueve a cinco. Estaba listo para ponerlo todo en mi vista trasera.

Mientras estábamos de compras, no pude reunir la energía para preocuparme por el vestido que obtuve para mi día de graduación, una vestimenta arbitraria para vivir debajo de un vestido de poliéster negro. Estaba deprimido y cansado y listo para realizar cualquier función que me sacara de allí lo más rápido posible. Ella se enojó conmigo por no preocuparme. Mi madre chillaría su desaprobación cuando elegí un muumuu sin forma. Ella quería que apreciara el momento, reconociera mi logro, lo disfrutara y lo representara a través de mi ropa. Estaba convencida de que el vestido correcto diría que estoy orgullosa de mí misma, orgullosa de este logro. Ella tuvo éxito por medio de un hermoso turno de encaje blanco. Ahora, cuando miro hacia atrás en esas fotos, me resulta difícil recordar a esa chica desanimada y desanimada.

Veo a una joven triunfante que se presenta en el mundo con un vestido nuevo y nítido, y eso fue exactamente lo que mi madre vio todo el tiempo.

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